Tag: Raketman

  • Verrassingskind

    Verrassingskind

    2009 was voor ons gezin een bewogen jaar. Ik zette toen een dochter op de wereld. Enkele maanden later, ik was toen net terug aan het werk na mijn bevallingsverlof, verhuisden De Wederhelft en ik met onze 2 ukkies naar het eerste huis dat we zelf kochten. Man, wat een feest! Nu kon het settelen beginnen met van die huisje-boompje-tuintje-kindjes-toestanden.

    Eind juni was het toen. Nog eens enkele weken later liep ik met een klein hartje naar mijn baas. Of we eens konden babbelen. Dat ik er over enkele maanden weer een tijdje niet zou zijn. ‘Oei An, ge hebt toch niks ergs aan de hand hè?’ – ‘Goh, aan de hand zo niet. ’t Zit eerder in mijn buik.’ Patat! Miss H was ongeveer 5 maanden oud toen we zonder het te weten opnieuw het grote lot getrokken hadden!

    Heel ons leven werd onverwacht overhoop gezet toen bleek dat borstvoeding geven geen betrouwbare vorm van anticonceptie is. De gynaecoloog had het over ‘goede grond om op te mesten’ 🙂 En meteen wisten we welk vlees we in de kuip hadden. Ik noemde je tijdens mijn zwangerschap ‘mijn tijgertje’. Je was en bent hevig en onstuimig maar je bent bovenal een vat vol verrassingen. Als een verrassing heb je jezelf aangekondigd en sedertdien vallen we van de ene verrassing in de andere.

    2 keer bezorgde je me tijdens de zwangerschap blauwe plekken ter hoogte van mijn ribben. De eerste keer toen je in stuit ging liggen en de tweede keer toen je je weer in de goede houding draaide. Je voorgangers hebben me dat nooit gelapt. Je wilde zo snel geboren worden (lang verhaal maar: 18 minuten) dat je ter wereld kwam met 2 dubbele blauwe ogen! 2 prachtige blauwe kijkers met daarboven 2 knoerten van bloeduitstortingen. Bam, daar volgde alweer een verrassing! De vroedvrouw zei ergens tijdens die 18 minuten vrolijk ‘Oooohh amai, wat een mooie zwarte haardos heeft jullie baby!’ Wij wisten even niet waar we het hadden. Broer en zus kwamen met wat transparante dons op hun hoofd ter wereld. Wow, nu hadden we een kindje met haar! Tot die tijd hadden we bij onze kinderen zelfs nog geen kam of borstel nodig gehad. Hilariteit alom in het verloskwartier toen ze onze gezichten zagen na die uitspraak van de vroedvrouw.

    6 weken later volgde een minder leuke verrassing: jij en ik brachten een weekje door op de pediatrie want je bleek een hersenvliesontsteking te hebben. Grote broer werd net in die week 3 jaar en ook in diezelfde week werd zus een dagje gehospitaliseerd voor een kleine ingreep. Hoe zot kan het nog worden… Als kersverse ouders van 3 kinderen (in 3 jaar tijd) wisten we even niet meer van welk hout pijlen maken. Humor en jullie drietjes sleepten er ons als vanzelf door.

    Toen je enkele maanden oud was, slaagde je er in om je parkmobiel te slopen. Iets waar broer en zus zich nooit aan waagden toen zij nog in dat park lagen. Telkens wij ongerust aangelopen kwamen als we het kabaal hoorden, lag je met fonkelende oogjes breed te lachen 🙂

    IMG_6239

    Leren stappen deed je als snelste van de 3. Er waren wel meer dingen die je opvallend snel kon. Snelheid is iets wat onlosmakelijk met jou verbonden is. Als baby leek je wel over je eigen teletijdmachine te beschikken. Je doorkruiste de kamer zo snel dat we je geregeld kwijt waren. En opnieuw keken die fonkelende blauwe kijkers ons lachend aan als we je dan ergens achter of onder betrapten.

    Raketman, morgen word je al 5 jaar. Lieve jongen van me, blijf ons verrassen. Blijf vooral wie je bent. We weten dat er achter al die schelmenstreken een lief en gevoelig mannetje zit met een klein hartje. We gaan er een leuke dag van maken want je hebt héééél hard naar die 5e verjaardag uitgekeken!

    000015PS:  deze recente foto werd gemaakt door Koen Vandecraen van Kovas Photography. Als je op zoek bent maar een fotograaf die durft afwijken van de klassieke portretten voor een fotoshoot, dan ben je bij hem aan het kuiste adres.

  • De nuchterheid van een kind

    Raketman kan in zijn kinderlijke onschuld een mens in een wip terug met zijn 2 voetjes op de grond zetten. Vandaag moest ik onverwacht overwerken. De Wederhelft (mijn plan B) hing ergens tussen Londen en Brussel in de lucht. De kinderen gaan gewoontegetrouw naar de naschoolse opvang. Normaal zijn ze daar een kwartiertje en dan pik ik hen op. Vandaag was het dus onverwacht wat langer.

    Gelukkig had ik de kroost op voorhand verteld dat mama vandaag met veel mensen moest praten. Dat ze daardoor misschien wat langer in de opvang zouden zijn dan gewoonlijk. Ik had alleen niet voorzien dat onze kleinste zijn training van het basket om 18 u niet zou halen. De coach kon ik niet verwittigen want ik was aan het werk. De vorige training had mijn kleine raket al gemist omdat hij ziek was. Aiaiai toch, daar begon mijn moederhart zich schuldig te voelen. Hij kijkt altijd zo uit naar de training…

    In de opvang waren nog 3 kinderen toen ik arriveerde, 2 daarvan waren de mijne. Ploink, alweer een scheurtje in mijn hart. Tot ik hun snuitjes zag. Blinken dat ze deden omdat ze een hele film gezien hadden. Het speculaasje in hun handen zal er ook wel voor iets tussen gezeten hebben. Ik verontschuldigde me bij de kleinste omdat hij door mij niet kon gaan basketten. Met zijn grote ogen keek hij me aan en zei: ‘Da’s niet erg mama, jij moest vandaag toch met veel mensen praten hè. Ik weet dat nog hoor.’ Patat, knap zeg! Veel andere kinderen zouden boos of ongelukkig zijn als ze een training zouden missen maar hij nam het erg sportief op.

    Toen ik thuis de deur achter me dicht trok, ging mijn telefoon. De baas dat in mijn kaft papieren zitten die hij nog nodig heeft. Dat hij ze wel even komt oppikken. ‘Ik zal het wel binnenbrengen hoor baas, geen probleem.’ ‘Neenee, ik kom het wel gauw halen, ik vind dat niet erg.’ PANIEK! Na enkele dagen alleenstaande moeder geweest te zijn, zag het huis er uit als oorlogsgebied. Als een tornado vloog ik rond om toch een beetje orde in de chaos te scheppen.  De kleinste muisde er van onder om even naar het toilet te gaan. Het was me niet eens opgevallen in al mijn gedrevenheid.

    Iets later arriveerde de baas. Of hij niet te veel op de rommel wilde letten. Uiteraard niet, een man ziet dat niet. Terwijl we nog even praten bij de voordeur, hoor ik gestommel op de trap achter me. Daar staat hij dan in het midden van de trap: Raketman, met zijn broek en slip op zijn enkels, zijn handen in zijn zij. ‘Mamààà, ik heb kaka gedaan.’ En dan droogjes tegen mijn baas: ‘Wat kom jij hier doen?’ Mjah, gênanter kan het niet worden. Ik probeer zijn slip nog een beetje omhoog te trekken maar hij blijft rustig staan en slaat een babbeltje met de baas. Dit kind staat duidelijk zonder complexen in het leven en daar kan ik alleen maar gelukkig om zijn.

    Tegenover mezelf moet ik toegeven dat ik me voor niks zo slecht voelde. In de opvang wordt uitstekend voor de kinderen gezorgd, de wereld vergaat niet als je een keer zonder verwittigen ergens niet komt opdagen (maar ik heb de coach wel meteen een mailtje gestuurd waarom zoonlief er niet was) en we zijn allemaal maar mensen van vlees en bloed dus we gaan al eens de mist in. En als je 4 jaar bent, vindt men het nog schattig als je je kostbare stukken tentoonstelt 😉

     

     

  • Raketman strikes again

    Vanavond had Raketman training van het basket. Op vrijdag zijn er altijd wat meer ouders die ’s avonds in de cafetaria blijven plakken om naar de trainingen te kijken. De peanuts, het kleinste grut, traint op het veld dat het dichtst bij het raam van de cafetaria ligt. Héél veel ogen zijn dus op de kleintjes gericht tijdens die training.

    5 minuten voor het einde van de training arriveerde ik om mijn peanut op te pikken. Met een bezorgd gezicht kwam de coach naar me toe. Op de achtergrond liep mijn kleuter op zijn handen richting zijn jas en sporttas. ‘Ik moet je iets vertellen,’ zei ze. Met Raketman weet je nooit wat je kan verwachten dus ik werd benieuwd. En bezorgd. ‘Jasper heeft vandaag iets vreemds gedaan.’ Mjah, in ons huishouden is ‘vreemd’ een relatief begrip. Even uitleg vragen dus. ‘Plots, midden in de training, trok hij zijn broek naar beneden. Hij stond daar in zijn onderbroek midden op het veld. Ik heb hem gezegd dat hij dat niet meer mag doen.’

    Raketman hulde zich in stilzwijgen toen ik hem om uitleg vroeg waar de coach bij stond. Dat betekent meestal dat hij niet goed weet wat hij fout deed. Toen ze weg was, vroeg ik opnieuw waarom hij dat gedaan had. ‘Ik had het veel te warm mama.’ Waarom hij dan zijn trui niet uittrok? Hij bekeek me alsof ik een dom blondje van de hoogste categorie was en zuchtte diep terwijl hij met zijn ogen rolde. ‘Dat mag niet van coach Jolien mama!’ Gevolgd door grote ogen en ‘Ik zweette dààr wel hè mama!’

    Daar sta je dan. Boos kan je niet zijn op zo een moment. Hij wilde niks doen wat niet mag van de coach maar hij wilde wel zijn probleem oplossen.  We spraken af dat hij in het vervolg wel zijn sweater uittrekt en met blote armen verder sport. Toen we vertrokken, dierf ik niet goed naar al die mensen in de cafetaria kijken. Volgende keer gaat hij in een t-shirt met korte mouwen naar het basket, al vriest het stenen uit de grond 😉

     

  • Het zal je schoen maar zijn.

    Enkele weken geleden, nog voor de paasvakantie begon, slaagde Raketman er in zijn schoen (!) kwijt te spelen tijdens een verjaardagsfeestje. Met 1 schoen aan en 1 kousenvoet debberde hij naar de auto om terug naar huis te gaan. Wat een feestbeest zeg 🙂 Voordien hadden we met enkele volwassenen het ganse huis en de tuin van de gastheer en – vrouw overhoop gezet op zoek naar de schoen. Telkens we vroegen waar hij zijn schoentjes gedaan had, volgde er een droog ‘ik weet da ni’ met grote, onschuldige blauwe kijkers. Onvindbaar was ie. Ik dacht dat ik er nooit nog iets van zou horen. De mama van de jarige prevelde dat ze het vervelend vond en dat ze zeker bij de nabestaanden van dode buurman zou informeren of die geen kinderschoentje in de tuin wilden gaan zoeken. Raketman kreeg noodgedwongen nieuwe schoenen. Case closed.

    De overblijvende schoen bewaarde ik. Die diende als herinnering aan zijn stunt. Zo zou hij niet vergeten dat hij zorg moet dragen voor zijn spulletjes. Vandaag kwam een blinkende Miss H aangelopen met… de verloren gewaande schoen van Raketman! Met grote ogen zwaaide ze de schoen voor mijn neus heen en weer. Gelukkig ben ik niet vatbaar voor hypnose. Meteen vroeg ik waar die schoen plots vandaan kwam.

    ‘Hà, van bij Seppe hè mama!’ Tot zover was ik nog mee. Het bleef me een raadsel welke vierkante micrometer van het huis en de tuin we dan over het hoofd zagen tijdens onze grootscheepse zoekactie. Achter de zus kwam langzaam de boeventronie van Raketman piepen. Het ijs was gebroken, hij voelde dat het veilig was om zijn gezicht te laten zien. Zus had het ambetante klusje voor hem geklaard.

    ‘Jasper, waar heeft de mama van Seppe die schoen gevonden?’

    Even keek hij naar de grond, naar de auto, naar een vogel die passeerde. Mijn intonatie ging over van ‘flinke toffe mama’ naar ‘FBI’. ‘Jasper, waar heeft de mama van Seppe die schoen gevonden?’

    Hij schuifelde even heen en weer, zette zijn ‘Puss in Boots’-smoeltje op en zei ‘In te poom!’

    ‘In de boom?????’

    – ‘Ja mama, in te poom’!

    ‘Hoe is die dan in de boom terecht gekomen jongen?’

    – ‘Hà, ik had de toen in de pet van Teppe getopt en tan kon ik hoet hooooie met de toen hè mama!’ Vloeiend kwam dat zinnetje uit een tronie die blonk van de fierheid. Hij verwachtte vast en zeker dat hij uitgebreid complimentjes zou krijgen omdat hij zo goed met zijn schoen kan gooien. Toegegeven, als ik een schoen in een boom probeer te gooien dan zou die waarschijnlijk niet ergens onderwege blijven hangen.

    Yep, daar had ie me. Silly me was rats vergeten dat schoenen kunnen vliegen. Ik had beter moeten weten. We zochten enkel op de begane grond naar zijn schoen. Een maand lang hing de schoen dus eenzaam en alleen op grote hoogte. In weer en wind. Ook een onweer kreeg ie over zich. Maar als je er over nadenkt (dit is er eentje voor de vrouwen): hoe cool zou het niet zijn als schoenen aan bomen zouden groeien? 😉

    IMG_0735

  • Mensen met een kinderwens: bezint eer ge begint!

    Kindjes maken is plezant. Als je geluk hebt, zelfs héél plezant! De Wederhelft en ik kozen voor 3 stuks. We zijn gezegend met 3 gezonde kinderen. Aanvankelijk wilden we er zelfs nog meer maar van die plannen hebben we omwille van een aantal factoren afgezien. Onze jongste, ook wel gekend als Raketman, telt voor 3. Op een mindere dag. Als hij een goede dag heeft, telt hij voor een veelvoud van 3. Het baasje is nu 4 jaar oud. Ik houd mijn hart vast voor de toekomst…

    Wij vervelen ons eigenlijk zelden met onze kroost. Het zijn schatten van kinderen en we kunnen er (bijna) overal mee komen zonder dat we ons nadien moeten gaan excuseren. Maar leven dat daar in zit, niet te doen! Eerder heb ik al geschreven dat onze jongste een vleesgeworden Witte van Zichem is. Vandaag heeft hij dat nogmaals bewezen. Hier volgt een bloemlezing van wat er zich allemaal afspeelde tussen 16u30 en 18u30. De dagelijkse schelmenstreken vernoem ik niet, enkel de nieuwigheden. Bedenk u dat u doordeweeks op dat tijdstip de handen vol heeft met de avondspits: eten maken, boekentasjes checken, enz. Lees aandachtig en vraag uzelf dan eens af of u zeker bent dat u zich wil voortplanten.

    * In de veranda is Raketman flink aan het spelen met zus. Flink als in: er vallen geen gewonden. Plots realiseert hij zich dat hij naar het toilet moet. We hebben in ons huis een toilet zoals het beschaafde mensen betaamt. Hij spurt naar de buitendeur. Mijnheer wil tegen de struiken gaan plassen. Ik verzoek hem vriendelijk om boven op het toilet pipi te gaan doen. Hij vertrekt naar de gang. En blijft daar talmen.

    ‘Jasper, ga nu eens naar boven, seffes doe je pipi in je broek jongen!’ Mijn woorden zijn nog niet koud of ik hoor ‘ppppppssssssssss’. Mijn eerste idee is een paniekerige ‘Fuckkkkkk dat kind is in de gang aan het plassen!!!!!!’ Dus ik stuif de gang in… en zie hem staan voor de kattenbak met zijn broek op zijn enkels. Met grote ogen kijkt hij me aan in al zijn kinderlijke onschuld.

    Mijn tweede idee is ‘oef, ’t is maar in de kattenbak.’ Toen ging er een tekstballonnetje boven mijn hoofd hangen met daarin de afbeelding van een brandende lamp: ‘DE KATTENBAK?????’ Ik kan het niet helpen: ik word boos. Zeg hem dat hij dat nooit meer mag doen met luide stem. Terwijl ik dat doe, valt mijn frank. Ik snap zijn redenering. Dus ga ik er rustig met hem even over praten. De kattenbakken zijn de toiletten van de poezen. Daar mogen kindjes niet aankomen. Ook niet als ze superdringend pipi moeten doen. Net zoals de poezen geen gebruik maken van ons mensentoilet. Hij heeft waarschijnlijk bij zichzelf de keuze gemaakt tussen enerzijds op zijn donder krijgen voor een natte broek omdat hij niet meer tijdig boven geraakte of anderzijds op zijn donder krijgen omdat hij de kattenbak als toilet gebruikte maar wel met een droge broek. Uiteindelijk, die katten mogen gerust ons toilet gebruiken dus mogen wij dat van hun ook gebruiken in geval van nood.

    Gonzo en Wilma vertikken het nu om die ene kattenbak nog te gebruiken. Verontwaardigd kijken ze me aan met een blik die zegt ‘Mensenvrouw, stel die kleine mens terecht als een volwassene. In Molenstede wordt de doodstraf nog uitgevoerd.’ Ik excuseer me uitgebreid en beloof hen dat ik vanavond hun kattenbak zal verschonen.

    * Ik ben er eindelijk in geslaagd een volledige maaltijd te bereiden voor ons drietjes (broer en wederhelft zijn niet thuis voor het avondeten). Voor het eten moeten de kinders van mij altijd eerst nog gaan proberen pipi doen (op het mensentoilet dus) en hun handen wassen. Tijdens het eten stelt de zus vast dat ze een drukkie moet gaan doen. Ik volg haar om haar bevallige bips schoon te vegen. Als we terug beneden komen, is de kom spaghetti van de zus leeg. Raketman zit met een brede smile te blinken boven zijn overvolle bord spaghetti. Zus krijgt een dessert omdat ze niet genoeg pasta heeft kunnen eten, hij moet zijn kom leeg eten en krijgt geen dessert. Daar had hij niet op gerekend.

    *Na het eten moeten ze allebei nog gewassen worden. Raketman mag even tv kijken zodat zus kan gaan douchen. Ze heeft een lelijke schaafwonde op haar knie die ook nog verzorgd moet worden. Als we terug beneden komen, zit hij gefascineerd te kijken naar CNN. De televisie is volledig ontregeld. ‘Ik wilde naa et nieuwt tien mama.’ Even alles uitzetten, krokodillen tellen en terug opstarten. Zus mag naar Doornroosje kijken terwijl hij gaat douchen.

    Om 19 u vliegen ze naar bed. tegen 20 u zijn ze uitgetaterd en liggen ze ofwel te slapen ofwel hebben ze elkaar bewusteloos gemept. Ik gok op het eerste, we zien morgenochtend wel…

  • Voed jezelf eens op.

    4 jaar is onze Raketman. Hij is de vleesgeworden Witte van Zichem. Een superlief manneke met een gouden hart maar hij zit verdikke vol varkensstreken. Hij is de derde van onze drie musketiers maar hij telt ook voor drie. Tegenwoordig helpt hij ons al in zijn eigen opvoeding. Ik heb dat vandaag met enige fierheid kunnen vaststellen 🙂

    Terwijl ik de vaatwasser aan het vullen ben, speelt Triple Trouble binnen zonder bloedvergieten. Als ik terug binnen kom, zie ik Raketman in de gang op de onderste trede van de trap zitten. Tiens. Daar zit hij normaal alleen maar als hij gestraft is. In de living zitten broer en zus rustig te keuvelen. Ik informeer even waarom Raketman in de gang zit. Vanuit de gang hoor ik plots:

    ‘Ja màà mama, ikat Heleen pijn etààn en da mag ni dut dan hàà ik in te hàng titte!’

    Ik kon een glimlach niet onderdrukken 🙂

  • Verf

    Raketman (3 jaar jong) is deze week thuis. Hij heeft volgens zijn zus waterpukkels. Om zijn aandacht af te leiden van de pijn en de jeuk, doen we samen de zotste dingen. Winkelen, kokerellen, knuffelen, huizen bouwen alsof het niks is, de katten ambeteren, noem het maar op en we hebben het al gedaan.

    Vandaag had ik een lumineus idee. We zouden samen een kunstwerkje maken met verf, stiften en andere toestanden die normaal verboden terrein zijn voor de grijpgrage handen van Raketman. Onder begeleiding liep alles vlot. Work in progress, do not disturb:

    IMG_0568

    Hij verkeerde in opperste concentratie. Was het huis ingestort, hij zou het niet gemerkt hebben. En toen ging de bel. Wasmachineman stond aan de deur. Zijn oorbel flapperde dus ik wist dat hij niet veel tijd had. Damn, dat wordt riskant.

    Ik leidde Wasmachineman naar de berging. Ah ja, daar staat de wasmachine. Ondertussen zat in de eetkamer een driejarige helemaal alleen met potjes verf en stiften. Mijn hart bonsde in mijn keel. Ik was er niks gerust in. Toen trok er plots iemand aan mijn mouw: ‘Mamààààà, kijk eens naar mijn handjes?’ De blinkende oogjes vertelden me dat het nu tijd werd om een hartaanval te krijgen.

    Ietsje later was Wasmachineman weer weg en dierf ik niet goed naar binnen gaan. Wat zou ik daar vinden? Een geverfde kat? Een geverfde kleuter? Al bij al viel het nog mee. Hij nam enkel de achterdeur en de koelkast onder handen. Die moesten maar niet zo maagdelijk wit zijn. Even met een natte vod er over en het was opgelost. Waarom de kat achter een orchidee met wijde pupillen naar Raketman zat te staren, zal ik nooit weten…

  • Als ze stil zijn, dan is het verdacht.

    Het was zo één van die zeldzame dagen dat de autorit naar huis verdacht rustig verliep. De achterbank was vrij van gekibbel. Stiekem keek ik eens in mijn magische ‘mama ziet alles’ autospiegel. Ik kon geen sporen van fysiek geweld bespeuren. Ik was na 5 minuten rijden nog niet doof geschreeuwd door ruziënde kinders die om ter eerst hun verslag van de dag wilden uitbrengen. Ze zaten vredig naast elkaar, elk in hun kinderzitje. Ze keken rustig naar het verkeer en waren in gedachten verzonken.

    Ik observeerde hen wat gedetailleerder. Op de achterbank zat wel degelijk Triple Trouble. Oef, ik heb niet per ongeluk andermans kroost mee gegrist in de opvang. ‘Geniet van het moment An, en koester het voor eeuwig en drie dagen.’ Tegen beter weten in, wilde ik eens goed pedagogisch handelen. Straffen en belonen, weet je wel. Toen was het om zeep…

    ‘Amai mannekes, jullie zijn zo flink en rustig in de auto, da’s wel keigoed hoor!’ Ikke fier en tevreden. Dat zullen ze wel appreciëren.

    De 6-jarige kaatste dat sneller dan het licht terug met: ‘Je weet toch dat zoiets niet lang duurt bij ons hè mama?’ Ondergetekende begon al wat te zweten. Ik kon mezelf wel voor de kop slaan.

    Daarop begon de 3-jarige Raketman aan zijn biecht: ‘Mama, als ik gras in mijn mond heb, dan spuw ik dat naar juf X! *hèhèhè*’

    Thuis werd het nog beter. Terwijl ik een gezonde maaltijd in elkaar probeerde te flansen, hoorde ik plots het vertrouwde gekrijs en geschreeuw. Tijd om in te grijpen. Elke huilende partij mocht zijn of haar verhaal komen doen.

    ‘Mama, zus heeft op mijn hoofd gestampt!’

    Een zielsongelukkige zus: ‘Ja maar dat was wel per ongeluk hè!!!’ *frons, hoe doe je dat per ongeluk?*

    Vervolg van de zus: ‘Raketman wilde in mijn buik boksen en ik wilde dat niet dus ik probeerde te stampen en toen was dat per ongeluk tegen zijn hoofd. Op zijn oohoohoohooor!’

    Ze zeiden op commando sorry tegen elkaar zonder elkaar te bekijken. Hun lip hing net niet tegen de grond. Dat werd gevolgd door een geforceerde knuffel. Ze stonden zo een beetje als pinguïns met hun buiken tegen elkaar. Daarna keerde de rust weer. Wat ben ik toch een goede peacemaker 🙂

     

     

  • It’s MY party…

    Groot feest vandaag voor de dochter die gisteren 5 jaar werd. Veel taart, veel cadeautjes en toeters en bellen want het was feest en iedereen was vrolijk. De kinders waren uitgelaten zoals dat wel meer gebeurt. In de keuken was ik tegen de avond aan samen met Schone Zus alvast begonnen aan de voorbereidingen voor het eten. Ik hoorde niks abnormaals in de living dus alles leek me onder controle.

    Plots stond de Wederhelft in de keuken met een bloedende Raketman. Het kind wilde kunstjes doen met de poef en dat staat garant voor an accident waiting to happen. De poef deed niet wat Raketman verwachtte dat ie zou doen dus het noodlot sloeg toe. De stakker viel met zijn achterhoofd pal op de hoek van onze salontafel… en gaf aanvankelijk geen kik. Hij bleef rustig liggen. Nadat hij van de schrik bekomen was, zette hij wel zijn keel open.

    We hebben dan thuis de eerste zorgen toegediend zoals het hoort. Slachtoffer gerust stellen en overbrengen naar een rustige omgeving en de wonde reinigen. Ik zag dat de wonde toch diep was en wat open stond. Dat staat gelijk aan een ritje naar Spoed. Daar aangekomen zagen we 2 politiecombi’s en een politiewagen. Raketman panikeerde bij dat zicht. Terwijl we binnen gingen, hebben we hem gesust dat er geen boeven in het ziekenhuis waren en dat de politie geen stoute kindjes mee neemt. Bij onszelf waren we het aantal uren aan het inschatten dat we zouden moeten wachten want als er politie aan te pas komt in die hoeveelheid, dan kan dat niet veel goeds betekenen.

    Al bij al viel het nog goed mee. 45 minuten later was het hoofd van Raketman geplakt met superglue en konden we terug naar huis. Daar vloog hij er al meteen terug in met zijn zotte kuren. Het deed me denken aan een gezegde met een ezel en een steen. Als we hem herinnerden aan zijn pijntje, deed ie wel telkens 5 minuten zielig. Zelf eten bijvoorbeeld ging niet want hij heeft een pijntje aan zijn hoofd. Het licht in de gang aansteken om naar toilet te gaan lukte om dezelfde reden al evenmin. Een dessertje snoepen was noodzakelijk voor zijn pijntje. Profiteren? Neuh!

    En zo verschoof het middelpunt van de belangstelling tijdelijk van de dochter naar Raketman. Gelukkig nam ze het sportief op. 😉

  • Kleine wasjes, grote wasjes

    Raketman (3 jaar oud) heeft zich weer van zijn beste kant laten zien vandaag. Hij is het kind uit ons kroost waar je nooit gerust bij kan zijn. Constant scant hij zijn omgeving op zoek naar gelegenheden om een varkensstreek uit te halen. Ook al wonen we in Diest, hij is een rasechte Witte van Zichem. Inclusief wit kopke en helblauwe kijkers.

    Deze namiddag ging ik de 3 stuks halen in de buitenschoolse opvang. Ze waren allen buiten aan het spelen. Mooi, dat valt mee. Dan kan ik ze vlot verzamelen en zijn we op tijd thuis want er staat nog één en ander op de planning. En dan begint het…

    Eerst de dochter: ‘Mamààààààààà, ik moet nog pipi doen.’

    – ‘Ga dan hier nog gauw meisje zodat de auto proper blijft.’

    En ze gaat flink naar het toilet. Da’s een vrijgeleide voor de jongste om spontaan ook supermegadringend pipi te moeten doen. Hij snelt haar achterna. Als hij klaar is, loop ik al terug naar binnen om de boekentassen te verzamelen. Grote vergissing. Raketman blijft precies toch wel wat lang achter op het toilet. Ik besluit eens te gaan kijken. Als de onschuld zelve staat hij flink zijn kleine handjes te wassen… in het urinoir van de jongens! Hij drukt telkens opnieuw op de spoelknop om zijn handen nat te maken en plonst er dan vrolijk mee in het plasje water terwijl dat wegloopt. Het arme kind lijkt zich van geen kwaad bewust. Met grote, verbaasde ogen bekijkt hij mijn verschrikt gelaat dat wit en rood uitslaat.

    Ik til hem op, laat hem zo ongeveer een halve meter voor me bengelen en wandel zo met hem naar de keuken van het personeel om daar zijn handen eens goed met zeep te schrobben. Vanaf het toilet tot aan de keuken was een druppelspoor van zijn nog natte handjes. Ondertussen leg ik hem uit dat hij zijn handjes niet in het urinoir mag wassen. Hij had het echt niet door, de stakkerd. Terwijl ik een handdoek neem om zijn handjes af te drogen, heeft hij ze al lang aan zijn nieuwe Plop-hemd afgedroogd. Zucht.

    Thuis gaat alles even goed. Denk ik. Hij amuseert zich netjes met broer en zus. Er wordt al eens geduwd en getrokken maar kom. Er zijn al ergere dagen geweest. Samen bouwen ze een kasteel met Duplo. Perfect, ondertussen kan ik in de keuken het eten klaar maken. Dit gaat veel te vlot.

    Pas na kleuterbedtijd merk ik dat ik terecht sceptisch was. De afstandsbediening van de tv is on-vind-baar. Raketman wilde me die daarstraks komen geven. Ik zei toen dat er vandaag geen tv was en zag hem er terug mee richting tv wandelen. Waarom ging ik er toch van uit dat hij dat ding netjes terug op zijn plaats zou leggen… Dit was nu eens de kat bij de melk zetten. Ik heb plat op mijn buik gelegen om onder de zetels en kasten te kijken, ik heb het Duplo-kasteel vakkundig gedemonteerd en terug opgebouwd, ik heb heel het verdomde kot afgezocht om die afstandsbediening terug te vinden! En waar lag ze? Natuurlijk op een plaats waarvan je denkt ‘Nah, daar moet ik niet zoeken, daar kan hij toch nog niet aan.’

    Kinderen, je beleeft er iets mee 🙂